Кризис в отношениях. Причины его появления и эффективные пути решения

Причины зарождения кризиса в отношениях

Анализируя все семейные кризисы, Игорь Погодин разделил их на две категории – нормативные и ненормативные. К нормативным он отнес неизбежные процессы психологических переживаний, с которыми сталкивается каждая семья в определенный отрезок времени. Сюда входят и кризис первого года совместной жизни, и сложности, связанные с рождением первого ребенка, и накалы страстей по истечению семи лет брака, и синдром опустевшего гнезда – то есть, давно замеченные и зафиксированные психологами этапы, во время которых люди в паре переживают ощущения пустоты и краха надежд.

Однако существует и ненормативные кризисы, которые вызываются некими внешними обстоятельствами – сменой места жительства или работы, изменой супруга и проч. Как правило, это касается ситуаций, в которых мы неожиданно обнаруживаем в партнере кардинальные несоответствия с нашими ожиданиями. Именно эти несоответствия и ложатся в основу всех конфликтов, способных вылиться в затяжной кризис – и даже стать причиной развода.

Если говорить о причинах несоответствия ожиданий и реальности, то стоит обратить внимание на таком понятии, как образ партнера. Каждый из нас еще до встречи с потенциальной второй половиной имеет в воображении некий идеальный образ будущего супруга – собирательный набор черт и качеств, которыми и должен обладать объект нашей любви. Этот образ может возникать в результате прочитанных в детстве книг или просмотренных фильмов, складываться из наблюдений ребенка за отношениями между его родителями. Либо создаваться из установок, закладываемых в нас авторитетными взрослыми – мамами, папами, бабушками, учителями. То есть, уже на момент свидания мы подсознательно понимаем, в какого именно человека желаем влюбиться.

Однако следует понимать, что реальность практически никогда не соответствует нашим идеальным представлениям. И с течением времени в партнере неизбежно проявляются черты, идущие вразрез с нашими ожиданиями. В такие моменты большинство людей чувствуют себя обманутыми – ведь, оказывается, они любили совершенно другого человека. Возникают напряженные ситуации, и именно выбранный способ их решения и определяет дальнейшую судьбу отношений.

Способы решения кризиса в отношениях

Существует несколько путей разрешения семейных конфликтов, связанных с разрушением сложившегося образа партнера. Первый и наиболее частый – это попытки переделать супруга, «втиснуть» в рамки «идеала». В ход идут всевозможные инструменты, начиная с уговоров и хитроумных манипуляций и заканчивая откровенным шантажом. Но чаще всего подобные методы оказываются бесперспективными. Люди редко меняются по чужому желанию или велению, и попытки подобных «переделок» обычно заканчиваются полной неудачей.

Второй способ встречается не реже первого – партнер видит дальнейшие отношения бессмысленными и принимает решение об их прекращении. В его понимании, несоответствие второго супруга его ожиданиям служит явным сигналом к срочному поиску альтернативы. И этой альтернативой он считает другого человека. Мол, если этот не соответствует моему идеалу, нужно найти того, который будет максимально к нему приближен.

Третий способ - это игнорирование. Отметив несоответствия в любимом супруге, второй партнер предпочитает закрывать глаза на обнаружившиеся факты и замалчивать проблемы. Однако и этот вариант сулит негативные последствия. В дальнейшем напряженные ситуации лишь будут повторяться, и отсутствие эффективного решения неизбежно приведет к кризису – то есть, всплеску эмоций и откровенной конфронтации сторон.

Существует и четвертый способ. И его психологи называют наиболее перспективным и многообещающим. И, как ни странно, этот способ носит название разочарования в партнере.

Разочарование, как лучший путь разрешения кризиса в отношениях

Игорь Погодин считает этот способ универсальным – по его мнению, он подходит для любых видов конфликтов и кризисов. Следуя этому методу, пары получают удивительную возможность предупредить или сгладить даже те напряженные моменты в совместной жизни, возникновение которых неизбежно.

Именно разочарование в партнере становится основой появления весьма эффективного чувства – любопытства. Понимая, что супруг в реальности оказался далеким от наших ожиданий, мы задумываемся о том, какой же человек находится рядом с нами. Этот процесс можно сравнить с новым знакомством – мы словно заново узнаем своего партнера, обнаруживаем в нем незнакомые ранее черты, открываем для себя его новые стороны. Присматриваясь к реальному образу человека, ставшего некогда близким, мы получаем уникальный шанс – влюбиться в него настоящего, без ложных представлений и видений.

По убеждению психолога, процесс познания супругами друг друга должен быть непрекращающимся. Для этого многого не требуется – достаточно лишь регулярно включать упомянутый «тумблер» любопытства. Проводить вечера в беседах, активно интересоваться ценностями и планами любимого человека. Словом, отбрасывать свои надуманные представления о второй половине – и узнавать ее такой, какая она есть.

Умение всегда находиться в контакте с любимым человеком способно с легкостью преодолеть любые жизненные невзгоды и кризисы. Помните, что жизнь не стоит на месте – и вместе с ней меняемся и мы. Поэтому не стоит ожидать, что ваш партнер будет оставаться тем же, каким был на первом свидании. Просто учитесь замечать все эти изменения и находите в них положительные моменты – без оглядки на свои детские мечты и представления о несуществующих идеалах.

Вопрос - ответ